故梦

      繁华一梦，今天播到从秦燕笙离开已经十年了，陆天恩尽管依然懦弱，却已经有思想。其实，在寻找自己影子，在寻找神似的人，结果真的有的。我开始喜欢陆天恩这个角色了，喜欢他内心的纠结，喜欢他的命运。他所期望的命运在梦里，所以心在梦里。

 

      青龙峡

      在这样的冬天，我去了光秃秃的青龙峡，不知道会不会是我最后一次和恩去。连徐都有我们的合影，但是park却没有，那个熊爸爸。他走我喝了国窖1573，结果发烧，于是再不喝白酒。

 

     酒不醉人人自醉

      今天如同在NK的我，翻出红酒，喝了快200ML，是很少的容量。我想要是熊猫可以看到，他应该想起我们NK的夜晚。其实直道现在我才明白，那个时候的我其实已经明白了，红酒让人放松的感觉，今天我特别困，但是却无法让身体以及脑子与我的思维一起沉睡，于是我开启这个瓶子。原来大瓶子的红酒能喝大半，现在100ML左右就倒下！  

 

     

       和颜悦色的力量

       第二个男人让我见识了“和颜悦色”的力量，回想起Park,我承认我不得不佩服老男人的智慧。轻声细语，和颜悦色，一切都不慌不忙。

 

        梦中的人换了容颜

       之所以我会不断的梦到容颜的改变，可能是觉得害怕容颜的改变，时间太久远，那么久不见的人。      

     

        热葡萄酒与KTV

        我突然想喝热葡萄酒，想去钱柜。那家酒吧，好像也没有热葡萄酒了，而我还在念念不忘。

       

       其实一直以来我觉得爱情是个奢侈品,好奢侈,超过Hermas,超过V&F,这些都能花钱买到,而这个合适的人太难太难,有时候遇到又会错过.始终觉得这个东西不是所有人都有机会享受得起的,有时候只能仰望.

1 这个世界上，到底有没有所谓的对的人存在呢？如果有，到底有几个呢？一辈子，又让你遇见几个呢？让你遇见了，却又让你错过了，错过了一个又一个，老天爷还会不会再给你呢？或者两个对的人，同时出现了，怎么办呢？你怎么知道下一个不会是更好的？

 

2 什么叫对？什么叫错？什么叫合适？什么叫不合适？理性评判往往与感性选择背道而驰，你列了标准一二三四五，到头来看上眼的人却一条也不符合，或许就是突然间被爱冲昏了头，可是是什么让你爱上了呢？那个人到底哪点让你昏了头？

 

3 命盘分析这件事情，到底靠不靠谱？我看到的猪和蛇，我相信能好好一辈子，好像在命盘里面是相克的。有的可能什么都配，结果还是各自天涯 。

 

3 大多数人为什么都要结婚？是决定要守着一个人过一辈子吗？可是，人的本质是花心的，所以很多人结婚之后才会又有情人。既然如此,那当初为什么要结婚?

 

4 因为大多数人都要结婚，所以我们在应该结婚的年龄，不管怎么样还是要结婚才好是吗？可是，在该结婚的时候，如果顺手抓了个人来结婚，后面，你又遇见最爱了怎么办呢？

 

5 是不是因为我们每个人都害怕孤独终老，所以越长大就要越放低对于爱情的理想，不管怎样要先住抓一个算数是吗？

 

6 两个人，可能昨天是陌路，今天是恋人，明天是朋友，后天是仇人，那两个人都是他们自己没有变啊。那是什么让他们之间天翻地覆呢？

 

7 有的爱情最初的时候轰轰烈烈，可是走到婚姻里最终变成平平淡淡，甚至吵吵闹闹的日子。最后这平平淡淡，吵吵闹闹的日子，跟谁不是过呢？可是，为什么我们年轻的时候非要寻寻觅觅千回百转死去活来，爱得那么辛苦，找得那么心力交瘁才甘心呢？

 

8 天长地久，到底是童话还是现实呢？ 或者只是疲惫挣扎心力憔悴之后的相互妥协？

 

 

*以上的总结我做过一些调整，原是一个MM在光棍节的总结。

     流水 ，真的日子就是流水一般的过了。。每天什么也不想想，也不想做，也没有心情与精力去做，只是机械的要去上课，要看一些东西。

     今年年假去了新疆，没有回家，十一为了生日和结婚回去10天，好像是3年以来最长的假期。期间，哪里也没有去，只是见你们，谢谢你们每次都陪着我，看到她的婚礼，让我觉得很开心，尽管我是自己一个在那里。没有时间和舅舅去桂林，好像好多年没有跟着舅舅出去了。

     其实直到如今，我还是会在加班的时候，看着那个离开的part长的位置上换掉的人，那个纵容我胡说八道，有人情味的park。只是懒惰的我，突然没有离开的力气，好像一切都快成了习惯，太习惯这些人，虽然熟悉的人已经不再好多，太习惯这个大楼，尽管楼上楼下也变化那么多。我不是恒星 ，我也该变的，只是纷纷雪花的时候，我不知所措，很习惯在那里做到半夜。

     去了珠宝展，买了珊瑚归来，快成了屯珊瑚的了。以后不再乱逛了，这是个可怕的爱好，如果是爱好的话。

     结果还是没有人，陪我吃火锅去，我喜欢火锅把五味杂谈，七情六欲统统丢进沸腾的锅里面。以前在重庆的时候，我从来没有那么突然在某个时候那么想吃火锅的，现在会莫名其妙的那么想吃。居然还想起，那顿火锅不看锅，看着面部的神情。不知道会不会是内心的风景，最后只是在记忆里。

      明天要下雪了，莫名其妙觉得是圣诞节的感觉。在路上，突然想其实真的到最后总有人陪着我的，其实我还是运气很好的，因为有他们那么喜欢我，从小到大的喜欢，总是在尽他们的可能让我好。每次都悄悄地拿的自己私房钱吧，我很感谢从小有你们的爱，那个普通人家的孩子每天吃巧克力，玩着别人没有见过的玩具，偷偷给着零用钱，从小到现在。

     

    

    

       突然说到玫瑰精油,于是想起欧舒丹玫瑰手霜的味道。熊猫继续说rose otto

      从来没有在最便宜的时候买到过飞机票,我本来就不对此事耿耿于怀了.只是突然提前放假,放假的时间还提前那么多,而且提前了机票也比我买的便宜.本来我已经在昨天晚上下定决心,今天上午订下下午的飞机票,2号的票我当为祖国交通事业做贡献了,只是到现在我还没订下来.一直以来我喜欢做事情干干脆脆,但是现在无数的事实是告诉我,不能那么快的做出决断,跟着Park的一年里面,学到最大收获也是于此。

      整个下午刷了不知道多少次飞机票的页面，也不知道哪里来的感觉，那么的想回去，其实回去只有一部分记忆了，其他的都已经慢慢丢失了。只是我在想，我现在突然给他们电话，让他们来接我，会不会太诧异了。

      如果我坚持做了这个决定，那么我也会把想说的话说出来，不用考虑后果的去说。

      混乱的工作

      其实从他明确的说要离开,我努力的把持着方向,以及态度,在到8月底的时候,一切都表现良好.只是,憋屈到最后，我对着妈妈半夜打电话，以前更多的工作，我没有这样过，因为知道他在那里。我从来没有想象过一个人的离开会让我觉得如此的不适应，不适应到看所有的人觉得了无生趣。还是想到他的好，想到他离开时的苍凉。

 

       混乱的周五

       长安街由于戒严，国庆前最后一次演习，周五下午就放了。晚上意外的大灰狼请吃饭，整个吃饭过程，让我汗颜不止。大半夜的，竟让去了雍和宫旁边的茶馆，那个我在冬季一个人冷得发慌的时候发现的茶馆。我搞不明白那些含义颇多的问话，然我不知道说什么。本来好好神侃 ，就变得成了调戏和调侃了。但是我不得不承认，一直以来和他的谈话，我没有发火过，其实神侃的时候很开心，笑得很放肆，吃得也放肆。

 

       犹豫的回家计划

       由于和妈妈的谈话，我开始怀疑一些意义。但是，当不断接到你们的电话，你们的短信，调了值班等我回来的，给我买票回来的，我知道我必须要回来。尽管，好久不联系，或者我们1年只见1面，谢谢你们还一直把我放在心里。

       

        我开始怀疑北京生活的意义，是我在体验一个人的生活。体验到，我都有些不知所措，看到那些没日没夜的工作，耗费着我的思路，想着还是觉得很崩溃，只是哭太内耗了。

      

     

      菜小姐的part长 ,park彻底的走了,就像来来往往的人群里面应该最普通的一个。之所以在里写下这个片段，是因为知道他不是我的朋友，不会永远在那里，这是人生的片段。他走的时候，那么冲忙，感觉是想赶紧的离开，特别是离开我们这边，知道有些不可言喻的理由，但是也知道不想看到那样的表情，来来往往不过如此而已。

      虽然，那个位置上已经又填上了另外一个人，就跟非在坑里面塞一个萝卜，不管是什么样的萝卜，塞进去了就可以成长。我已经好像两周没有管过我的含羞草，也不再习惯去那个位置，因为感觉很陌生，在那里的已经不是那个可以让我说话的人了。

      来的时候，我只是想是不是我也可以做化妆品了。

      中的时候，他是个脾气很好的人，工作上其实没有什么负担，只要我相信就好，只是当我明白的时候，好日子到了头。

      走的时候，好像只有菜小姐那么容易舍不得，当然，那是因为他确实给过我那么多发展的空间，只是我没懂得抓住，就像别人告诉我的身在福中不知福。

那个书签，古瓷+银子的书签，希望他可以用到。他自己说他喜欢吴冠中，当然吴冠中我买不起，结果丝网版画也买不起，最后就拿那个有着岁月，再重新加工过的书签，表达我的感谢。如果我离开的时候，我想我会给他email说,说我曾经写到的这些。

       新的篇章，我也不知道前面会怎么样，老狐狸一样的park跑那么快，并不告诉我们真像，但是在那短短的谈话中，我相信我已经领悟了其中含义。

　　岁月渐老，往来无踪。

       其实我一直知道，背影不能看，从朱自清笔下的，到自己看到的。只是 ，没有想到还不曾看到他的背影，我就已经控制不住泪腺。

       此刻，我知道他在17层的办公室里面，只是这样的夜晚是倒数了，就在1秒钟前电话那边我还能听到他问文件的声音。他只是我的一个part长 ，真的只是如此而已。但是我好像已经很习惯他在那里，习惯听他的韩式中文，习惯听中文韩文英文夹杂的句子。昨天他说他要回去了，那个会议上我没有说什么，会议完后，我推开门看到他的瞬间，我的眼泪就哗哗的下来来。以至于他可能都不知所措，不知道我是怎么了，真的。

       昨天我说了今天要说的话，他让我再考虑。真的如果你还在那里，这只能是如果。我想我之所以会如此，不是因为他说得突然，而是我知道可能以后不会再有这样的人了，我还要做回那个不说话的我。我不知道其他人是怎样，我想我们总是把抓得住的当成理所当然，而一旦发现那不会像你的朋友那样，永远的在那里，即使在海的那边，你也觉得她永远的会在那里。

       真的这个工作是个鸡肋，就在上个月我还在对朋友说我现在要好好享受，每天准时下班，上班无所事事，领导告诉你现在先休息。真的，脑子里面回忆起那些加班的夜晚，那些忙碌的会议，你一直在那里。我说我不要加班了，我说我不要做，我还说过好多。。。。。以后都不会再说了，其实并没有多少话，除了工作，只是我还是无法看着你还能如同以前一样说。

       这只是一份工作，不是我的生活。

      今天同事给我开了个小玩笑，在去卫生间的转角处突然出现，她以为我会大声尖叫，结果我没有发出声音。她很奇怪我是这样的反应，当时我虽内心一惊，但是面部却没有表现。

      我真的做到了，越来越 。

       “你为什么穿那么花呢？”

       “哦，因为今天心情不好，所以穿花点。”

       “那你怎么那么多花衣服呢？”

       “因为长期心情不好！”同事无言了。

      其实我还有两双夏天的高跟鞋没有穿过，今天穿了其中一双，午夜我清晰的听见它在楼道中响起的回声。仿佛已经很久不曾穿过，仿佛回到某个夜晚走在回家的巷子里，整个巷子回荡着我的脚步声，噔噔。

      只是那个巷子还在那里，我却不在了，也不清楚还是否能回到哪个巷子里。

      可能我喜欢的不是高跟鞋，而是高跟鞋的脚步声音。

 

      在从公司出来的出租车上，风吹拂我的裙子，今天刚好穿的是那条内衬真丝双绉，外面双宫丝的极其明媚艳丽的裙子，像极了梵高油画里面的色彩。真的，可能我真的开始老了，买了那么多真丝的衣服。棉的质感似乎让我觉得太没有触感，双宫丝很好不容易起褶皱。

      我觉得很哽，就像那天陪吃水煮鱼，那根刺扎进口腔表皮。

    一个是喜欢吃羊的大灰狼，不是羊，也不能变成羊去投其所好吧 ？也不知道在今后的岁月里面，是否还会有机会再遇见。我总是不刻意的去做什么，可是。。。。。

且留，彼此。

    一个是老狐狸，脾气很好的老狐狸，我可以毫无顾忌的去争论。

     不想错过，也不想遗憾。

     有时候很想念，有时候觉得很荒凉。

     耗费着时间，时间已经很久远了。

       这个标题的含义太多了---似曾相识/停留在时间的某个角落

       现在我身处于此,似乎于多年前的感受一样,茫然而觉得无望.开始不断质疑,意义在哪里?白天是纽约,夜晚是巴黎,说得很明白,也许证明我已经进入到他的年纪思维.

       最为明显的例子是,半月型持续两月了,第一次出现这样的情况是在去年的11月,我一开会就生气,一生气就马上出现,这点上也是似曾相似了.

       这部片子,最终还是在说拼命要抓住的抓不住,时光会嗖的一下子就溜走

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

       7月20日 22：07

       Meaning

       薰衣草的意思居然是等待爱情，我倒 。。。。而且这个是大灰狼告诉我的，我真的不知道，因为当时只是想看看成片的薰衣草是何等的壮观呢？

       大灰狼，只在那7天，之后便各奔东西。尽管周5还有聚会。。。。。

       在周6晚上的转瞬即逝，凌晨的3-4点，我看着外面逐渐亮起的光。

       可以在这个时间更新,足以证明我的闲适以及恍惚.

       我不知道为什么从看该死的Miu更新的日志,以及听那首歌后,整个下午人的状态就是down down.本来就因为和朋友的谈话,开始很惘然.我发现我总是把一首歌曲,反复的听N 遍,反复到总算不打算听了,还要设置为手机铃声.喜欢吃的东西,也是不断的吃,但是却从来没有彻底的吃够了,可能这个跟属相有关系.

       我准备了一张大灰狼吃羊的图片,结果大灰狼暂时没有出现.

       我准备给J 打电话,结果她在开会.

       我准备好的语言,在J 接通电话的时候又都咽了回去.

       我以为我会在楼底哭得稀哩哗啦,结果太阳一晒好象我都忘记了.

       为什么会觉得会哭,完全是捕风捉影,试图一眼看穿,结果又没有那个本事.每次这个时候,我老是会想起去划船的场景,湖边是盛开的荷花.估计我也是有以下的场景:

 

DAVID TRUBRIDGE EXPLORES THE IDEA OF SLEEP:

Sleep is…romantic… nomadic… the journey of life…

“I forgot about beds and tried to think about sleep. I asked lots of people what sleep meant to them. Invariably the answers contained words like floating, cosy, romantic, rocking, trusting. My design thoughts started with these feelings.”

Sleep…to dream enclosed…cocooned in this haven…wherever that may be…

“Sleep is a voyage through dreams when we wholly give ourselves up in trust, lying curled up in our bed vessel feeling safe and cosy. It can be ten minutes in the office, an hour on the lawn or all night in any place we pull our cradle to.”

Sleep…enfolds…embraces…encircles us…

“A bed is a liferaft that bears us safely through the terrifying storms of nightmares and the blissful calm of gently waking on a summer afternoon.”

 

       前天晚上忽然意识到的,最近买了那么多白色的衣服cotton/silk,我是不是脑残了,还是真的一片空白.记忆里面可能有个什么影子,我打算用白色的去遮蔽,但是我真的想不起我在想什么.

       我和Miu说刻意与顺其自然的问题,我在想我要不要做个实验呢?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

       Where is my grey wolf?

      

      从去年的疯狂忙碌之后,3月到现在按道理里说,我应该是缓过来了,事实不是的.如若不是因为当时的压抑,我可能不会3月就买好去乌鲁木齐的机票,想好了无数的台词应对Park,索性想第三次说出那句话,结果他什么也没问,给我签完字.

     新疆回来的第一天,要我安排聚餐,又是吃饭,只是9天都过了,回来还没安排上.饭桌上坐错地方,坐到老板的旁边,一句中文不会的老板.此次吃饭的意义在于,老板认识了我.

     周5的川办,为王姐饯行,吃得汗流浃背,痛快淋漓.我为王姐饯行,实际却是X老大,满足从冬天就对我许下的承诺,夏天的时候我们去新川办的湖边吃饭,当然同行的人并不知道,之所以安排那里的另一层含义.

     下周与郭同志的见面,改成大家的聚会,上月的这个时候他在敦煌,之后便是恣意的旅行.此次饭局,除了感谢郭同志一路的照顾,还有我们的旅程.

--------------------

      有人喜欢吃火锅,外人以为爱的是畅快淋漓,味觉的极致刺激,其实是一种分享,把五味杂谈,混乱不堪,幸福快乐统统融进去,与他的人分享.临走前,归来后,我想懂得的人必定会明白所言.

      有人喜欢吃广东菜,清淡爽口,用料讲究,外人以为是偶尔的装模作样,其实在你喝下每家餐厅不同的例汤,很快明白不是装能装出来的,该用的料该用的火候一样都不能少.

--------------------

      在那里,我基本已经是一个人了,回到开始,一开始就是一个人.就像一个人来到北京,一个人开始生活,有了一个人的旅行.熟悉的人都离开了,就我自己还在那里,有时候我看着Park,如果他也离开了,我想我肯定会如那天告诉他的那样.

      今天看到叮当的结局,我觉得大熊是很幸运的,叮当停电的时候他应该还在小学吧,他的一生可以为了修好叮当而努力,为了属于他的叮当.

      在北京生活快3年了，等于又上了一个大学的时间。

      在Twin towers2年了，从最小的变成部门资历最老的。

      有些人2年间见过一面，有些人4年不见，逐渐隐退到记忆深处，总是不知何时的电话才想起。

      新疆的旅程，归来，我发现我仍然是在隐喻的寻找镜子里的自己 ，以至于整个旅途中思索的竟然是某人与某人的相似性，以及文化的差异。现在才想来，放肆的笑，是那么久违的状态，已经完全达到我的初衷，我想要完全的我，不是那个成天只知道工作的我。哪怕脑子空空，我也愿意如此，不用想什么复杂的斗争，不用考虑前途，我只用关心从这个地方到那个地方的路程，每天在旅途中。

       今天，久违的朋友来电话说在东直门看到一个特别像我的人，问我在哪里？ 当时我看的电视竟然是讲一对双胞胎，从小被拆散。想起在禾木的那顿晚饭，笑得都快奔溃了，因为难得棋逢对手。

       真不知道自己在胡乱写什么，总是觉得思维好像还没回来。上周的这个时间，我还在布尔津的夜市，刚吃完烤鱼。也许是因为时间和空间的转换太快，从布尔津-乌鲁木齐-北京，我把这个旅程想成奢侈的周末行 。

       Red lipstick

       小时候，对化妆的概念就只停留在口红上，好像只要抹了口红就是化妆了，就很漂亮了。那个时候的我，经常在夏日洗澡之后，偷偷溜到阿姨和舅舅的房间，趁他们不在的时候拿起口红涂在自己的嘴唇上。在后来的成长岁月里，我不再喜欢这个东西，因为我发现我一旦使用这个东西，便不再需要任何的粉底以及其他的修饰，就像鬼片里面的。

       不知道何时起，我发现我竟然还是喜欢那种颜色很正的红唇膏，抹在唇上是极其艳丽醒目,丝绸般饱和光润,还能让嗅觉的记忆追忆起古老的唇膏香味，抿在纸上是玫瑰捣碎的红+嫣紫----Clarins  Le Rouge 350。然而，这样的颜色是不适合使用的，但它真的是我喜欢的。

 

       Peking summer

       感谢经济危机，让我有时间喘息，让我能如同正常人一样的上下班。喜欢在微风习习的晚上，自己晃悠，什么也不想，就只是抬头看天空，只是呼吸初夏的味道。周四的德国菜还不错，打破了我对西餐的印象，其实吃饭真的重要的是人和时间，所谓天时地利加人和。像极了重庆的雨季，好久没有趟过水，只是不再是穿着塑料凉鞋趟水，现在穿着高跟鞋一样的趟水。现在回想，当时别人其实一直觉得我很怪异吧，管他的。只是，这不是重庆，所以不适合这样的天气。

      

 

       最近胡思乱想很多，只是胡思乱想而已。