空心菜-where?well?

       突然说到玫瑰精油,于是想起欧舒丹玫瑰手霜的味道。熊猫继续说rose otto

      从来没有在最便宜的时候买到过飞机票,我本来就不对此事耿耿于怀了.只是突然提前放假,放假的时间还提前那么多,而且提前了机票也比我买的便宜.本来我已经在昨天晚上下定决心,今天上午订下下午的飞机票,2号的票我当为祖国交通事业做贡献了,只是到现在我还没订下来.一直以来我喜欢做事情干干脆脆,但是现在无数的事实是告诉我,不能那么快的做出决断,跟着Park的一年里面,学到最大收获也是于此。

      整个下午刷了不知道多少次飞机票的页面，也不知道哪里来的感觉，那么的想回去，其实回去只有一部分记忆了，其他的都已经慢慢丢失了。只是我在想，我现在突然给他们电话，让他们来接我，会不会太诧异了。

      如果我坚持做了这个决定，那么我也会把想说的话说出来，不用考虑后果的去说。

      混乱的工作

      其实从他明确的说要离开,我努力的把持着方向,以及态度,在到8月底的时候,一切都表现良好.只是,憋屈到最后，我对着妈妈半夜打电话，以前更多的工作，我没有这样过，因为知道他在那里。我从来没有想象过一个人的离开会让我觉得如此的不适应，不适应到看所有的人觉得了无生趣。还是想到他的好，想到他离开时的苍凉。

 

       混乱的周五

       长安街由于戒严，国庆前最后一次演习，周五下午就放了。晚上意外的大灰狼请吃饭，整个吃饭过程，让我汗颜不止。大半夜的，竟让去了雍和宫旁边的茶馆，那个我在冬季一个人冷得发慌的时候发现的茶馆。我搞不明白那些含义颇多的问话，然我不知道说什么。本来好好神侃 ，就变得成了调戏和调侃了。但是我不得不承认，一直以来和他的谈话，我没有发火过，其实神侃的时候很开心，笑得很放肆，吃得也放肆。

 

       犹豫的回家计划

       由于和妈妈的谈话，我开始怀疑一些意义。但是，当不断接到你们的电话，你们的短信，调了值班等我回来的，给我买票回来的，我知道我必须要回来。尽管，好久不联系，或者我们1年只见1面，谢谢你们还一直把我放在心里。

       

        我开始怀疑北京生活的意义，是我在体验一个人的生活。体验到，我都有些不知所措，看到那些没日没夜的工作，耗费着我的思路，想着还是觉得很崩溃，只是哭太内耗了。

      

     

      菜小姐的part长 ,park彻底的走了,就像来来往往的人群里面应该最普通的一个。之所以在里写下这个片段，是因为知道他不是我的朋友，不会永远在那里，这是人生的片段。他走的时候，那么冲忙，感觉是想赶紧的离开，特别是离开我们这边，知道有些不可言喻的理由，但是也知道不想看到那样的表情，来来往往不过如此而已。

      虽然，那个位置上已经又填上了另外一个人，就跟非在坑里面塞一个萝卜，不管是什么样的萝卜，塞进去了就可以成长。我已经好像两周没有管过我的含羞草，也不再习惯去那个位置，因为感觉很陌生，在那里的已经不是那个可以让我说话的人了。

      来的时候，我只是想是不是我也可以做化妆品了。

      中的时候，他是个脾气很好的人，工作上其实没有什么负担，只要我相信就好，只是当我明白的时候，好日子到了头。

      走的时候，好像只有菜小姐那么容易舍不得，当然，那是因为他确实给过我那么多发展的空间，只是我没懂得抓住，就像别人告诉我的身在福中不知福。

那个书签，古瓷+银子的书签，希望他可以用到。他自己说他喜欢吴冠中，当然吴冠中我买不起，结果丝网版画也买不起，最后就拿那个有着岁月，再重新加工过的书签，表达我的感谢。如果我离开的时候，我想我会给他email说,说我曾经写到的这些。

       新的篇章，我也不知道前面会怎么样，老狐狸一样的park跑那么快，并不告诉我们真像，但是在那短短的谈话中，我相信我已经领悟了其中含义。

　　岁月渐老，往来无踪。

       其实我一直知道，背影不能看，从朱自清笔下的，到自己看到的。只是 ，没有想到还不曾看到他的背影，我就已经控制不住泪腺。

       此刻，我知道他在17层的办公室里面，只是这样的夜晚是倒数了，就在1秒钟前电话那边我还能听到他问文件的声音。他只是我的一个part长 ，真的只是如此而已。但是我好像已经很习惯他在那里，习惯听他的韩式中文，习惯听中文韩文英文夹杂的句子。昨天他说他要回去了，那个会议上我没有说什么，会议完后，我推开门看到他的瞬间，我的眼泪就哗哗的下来来。以至于他可能都不知所措，不知道我是怎么了，真的。

       昨天我说了今天要说的话，他让我再考虑。真的如果你还在那里，这只能是如果。我想我之所以会如此，不是因为他说得突然，而是我知道可能以后不会再有这样的人了，我还要做回那个不说话的我。我不知道其他人是怎样，我想我们总是把抓得住的当成理所当然，而一旦发现那不会像你的朋友那样，永远的在那里，即使在海的那边，你也觉得她永远的会在那里。

       真的这个工作是个鸡肋，就在上个月我还在对朋友说我现在要好好享受，每天准时下班，上班无所事事，领导告诉你现在先休息。真的，脑子里面回忆起那些加班的夜晚，那些忙碌的会议，你一直在那里。我说我不要加班了，我说我不要做，我还说过好多。。。。。以后都不会再说了，其实并没有多少话，除了工作，只是我还是无法看着你还能如同以前一样说。

       这只是一份工作，不是我的生活。

      今天同事给我开了个小玩笑，在去卫生间的转角处突然出现，她以为我会大声尖叫，结果我没有发出声音。她很奇怪我是这样的反应，当时我虽内心一惊，但是面部却没有表现。

      我真的做到了，越来越 。

       “你为什么穿那么花呢？”

       “哦，因为今天心情不好，所以穿花点。”

       “那你怎么那么多花衣服呢？”

       “因为长期心情不好！”同事无言了。

      其实我还有两双夏天的高跟鞋没有穿过，今天穿了其中一双，午夜我清晰的听见它在楼道中响起的回声。仿佛已经很久不曾穿过，仿佛回到某个夜晚走在回家的巷子里，整个巷子回荡着我的脚步声，噔噔。

      只是那个巷子还在那里，我却不在了，也不清楚还是否能回到哪个巷子里。

      可能我喜欢的不是高跟鞋，而是高跟鞋的脚步声音。

 

      在从公司出来的出租车上，风吹拂我的裙子，今天刚好穿的是那条内衬真丝双绉，外面双宫丝的极其明媚艳丽的裙子，像极了梵高油画里面的色彩。真的，可能我真的开始老了，买了那么多真丝的衣服。棉的质感似乎让我觉得太没有触感，双宫丝很好不容易起褶皱。

      我觉得很哽，就像那天陪吃水煮鱼，那根刺扎进口腔表皮。

    一个是喜欢吃羊的大灰狼，不是羊，也不能变成羊去投其所好吧 ？也不知道在今后的岁月里面，是否还会有机会再遇见。我总是不刻意的去做什么，可是。。。。。

且留，彼此。

    一个是老狐狸，脾气很好的老狐狸，我可以毫无顾忌的去争论。

     不想错过，也不想遗憾。

     有时候很想念，有时候觉得很荒凉。

     耗费着时间，时间已经很久远了。