空心菜-where?well?

       其实一直以来我觉得爱情是个奢侈品,好奢侈,超过Hermas,超过V&F,这些都能花钱买到,而这个合适的人太难太难,有时候遇到又会错过.始终觉得这个东西不是所有人都有机会享受得起的,有时候只能仰望.

1 这个世界上，到底有没有所谓的对的人存在呢？如果有，到底有几个呢？一辈子，又让你遇见几个呢？让你遇见了，却又让你错过了，错过了一个又一个，老天爷还会不会再给你呢？或者两个对的人，同时出现了，怎么办呢？你怎么知道下一个不会是更好的？

 

2 什么叫对？什么叫错？什么叫合适？什么叫不合适？理性评判往往与感性选择背道而驰，你列了标准一二三四五，到头来看上眼的人却一条也不符合，或许就是突然间被爱冲昏了头，可是是什么让你爱上了呢？那个人到底哪点让你昏了头？

 

3 命盘分析这件事情，到底靠不靠谱？我看到的猪和蛇，我相信能好好一辈子，好像在命盘里面是相克的。有的可能什么都配，结果还是各自天涯 。

 

3 大多数人为什么都要结婚？是决定要守着一个人过一辈子吗？可是，人的本质是花心的，所以很多人结婚之后才会又有情人。既然如此,那当初为什么要结婚?

 

4 因为大多数人都要结婚，所以我们在应该结婚的年龄，不管怎么样还是要结婚才好是吗？可是，在该结婚的时候，如果顺手抓了个人来结婚，后面，你又遇见最爱了怎么办呢？

 

5 是不是因为我们每个人都害怕孤独终老，所以越长大就要越放低对于爱情的理想，不管怎样要先住抓一个算数是吗？

 

6 两个人，可能昨天是陌路，今天是恋人，明天是朋友，后天是仇人，那两个人都是他们自己没有变啊。那是什么让他们之间天翻地覆呢？

 

7 有的爱情最初的时候轰轰烈烈，可是走到婚姻里最终变成平平淡淡，甚至吵吵闹闹的日子。最后这平平淡淡，吵吵闹闹的日子，跟谁不是过呢？可是，为什么我们年轻的时候非要寻寻觅觅千回百转死去活来，爱得那么辛苦，找得那么心力交瘁才甘心呢？

 

8 天长地久，到底是童话还是现实呢？ 或者只是疲惫挣扎心力憔悴之后的相互妥协？

 

 

*以上的总结我做过一些调整，原是一个MM在光棍节的总结。

     流水 ，真的日子就是流水一般的过了。。每天什么也不想想，也不想做，也没有心情与精力去做，只是机械的要去上课，要看一些东西。

     今年年假去了新疆，没有回家，十一为了生日和结婚回去10天，好像是3年以来最长的假期。期间，哪里也没有去，只是见你们，谢谢你们每次都陪着我，看到她的婚礼，让我觉得很开心，尽管我是自己一个在那里。没有时间和舅舅去桂林，好像好多年没有跟着舅舅出去了。

     其实直到如今，我还是会在加班的时候，看着那个离开的part长的位置上换掉的人，那个纵容我胡说八道，有人情味的park。只是懒惰的我，突然没有离开的力气，好像一切都快成了习惯，太习惯这些人，虽然熟悉的人已经不再好多，太习惯这个大楼，尽管楼上楼下也变化那么多。我不是恒星 ，我也该变的，只是纷纷雪花的时候，我不知所措，很习惯在那里做到半夜。

     去了珠宝展，买了珊瑚归来，快成了屯珊瑚的了。以后不再乱逛了，这是个可怕的爱好，如果是爱好的话。

     结果还是没有人，陪我吃火锅去，我喜欢火锅把五味杂谈，七情六欲统统丢进沸腾的锅里面。以前在重庆的时候，我从来没有那么突然在某个时候那么想吃火锅的，现在会莫名其妙的那么想吃。居然还想起，那顿火锅不看锅，看着面部的神情。不知道会不会是内心的风景，最后只是在记忆里。

      明天要下雪了，莫名其妙觉得是圣诞节的感觉。在路上，突然想其实真的到最后总有人陪着我的，其实我还是运气很好的，因为有他们那么喜欢我，从小到大的喜欢，总是在尽他们的可能让我好。每次都悄悄地拿的自己私房钱吧，我很感谢从小有你们的爱，那个普通人家的孩子每天吃巧克力，玩着别人没有见过的玩具，偷偷给着零用钱，从小到现在。

     

    

    

       突然说到玫瑰精油,于是想起欧舒丹玫瑰手霜的味道。熊猫继续说rose otto

      从来没有在最便宜的时候买到过飞机票,我本来就不对此事耿耿于怀了.只是突然提前放假,放假的时间还提前那么多,而且提前了机票也比我买的便宜.本来我已经在昨天晚上下定决心,今天上午订下下午的飞机票,2号的票我当为祖国交通事业做贡献了,只是到现在我还没订下来.一直以来我喜欢做事情干干脆脆,但是现在无数的事实是告诉我,不能那么快的做出决断,跟着Park的一年里面,学到最大收获也是于此。

      整个下午刷了不知道多少次飞机票的页面，也不知道哪里来的感觉，那么的想回去，其实回去只有一部分记忆了，其他的都已经慢慢丢失了。只是我在想，我现在突然给他们电话，让他们来接我，会不会太诧异了。

      如果我坚持做了这个决定，那么我也会把想说的话说出来，不用考虑后果的去说。

      混乱的工作

      其实从他明确的说要离开,我努力的把持着方向,以及态度,在到8月底的时候,一切都表现良好.只是,憋屈到最后，我对着妈妈半夜打电话，以前更多的工作，我没有这样过，因为知道他在那里。我从来没有想象过一个人的离开会让我觉得如此的不适应，不适应到看所有的人觉得了无生趣。还是想到他的好，想到他离开时的苍凉。

 

       混乱的周五

       长安街由于戒严，国庆前最后一次演习，周五下午就放了。晚上意外的大灰狼请吃饭，整个吃饭过程，让我汗颜不止。大半夜的，竟让去了雍和宫旁边的茶馆，那个我在冬季一个人冷得发慌的时候发现的茶馆。我搞不明白那些含义颇多的问话，然我不知道说什么。本来好好神侃 ，就变得成了调戏和调侃了。但是我不得不承认，一直以来和他的谈话，我没有发火过，其实神侃的时候很开心，笑得很放肆，吃得也放肆。

 

       犹豫的回家计划

       由于和妈妈的谈话，我开始怀疑一些意义。但是，当不断接到你们的电话，你们的短信，调了值班等我回来的，给我买票回来的，我知道我必须要回来。尽管，好久不联系，或者我们1年只见1面，谢谢你们还一直把我放在心里。

       

        我开始怀疑北京生活的意义，是我在体验一个人的生活。体验到，我都有些不知所措，看到那些没日没夜的工作，耗费着我的思路，想着还是觉得很崩溃，只是哭太内耗了。

      

     

      菜小姐的part长 ,park彻底的走了,就像来来往往的人群里面应该最普通的一个。之所以在里写下这个片段，是因为知道他不是我的朋友，不会永远在那里，这是人生的片段。他走的时候，那么冲忙，感觉是想赶紧的离开，特别是离开我们这边，知道有些不可言喻的理由，但是也知道不想看到那样的表情，来来往往不过如此而已。

      虽然，那个位置上已经又填上了另外一个人，就跟非在坑里面塞一个萝卜，不管是什么样的萝卜，塞进去了就可以成长。我已经好像两周没有管过我的含羞草，也不再习惯去那个位置，因为感觉很陌生，在那里的已经不是那个可以让我说话的人了。

      来的时候，我只是想是不是我也可以做化妆品了。

      中的时候，他是个脾气很好的人，工作上其实没有什么负担，只要我相信就好，只是当我明白的时候，好日子到了头。

      走的时候，好像只有菜小姐那么容易舍不得，当然，那是因为他确实给过我那么多发展的空间，只是我没懂得抓住，就像别人告诉我的身在福中不知福。

那个书签，古瓷+银子的书签，希望他可以用到。他自己说他喜欢吴冠中，当然吴冠中我买不起，结果丝网版画也买不起，最后就拿那个有着岁月，再重新加工过的书签，表达我的感谢。如果我离开的时候，我想我会给他email说,说我曾经写到的这些。

       新的篇章，我也不知道前面会怎么样，老狐狸一样的park跑那么快，并不告诉我们真像，但是在那短短的谈话中，我相信我已经领悟了其中含义。

　　岁月渐老，往来无踪。

       其实我一直知道，背影不能看，从朱自清笔下的，到自己看到的。只是 ，没有想到还不曾看到他的背影，我就已经控制不住泪腺。

       此刻，我知道他在17层的办公室里面，只是这样的夜晚是倒数了，就在1秒钟前电话那边我还能听到他问文件的声音。他只是我的一个part长 ，真的只是如此而已。但是我好像已经很习惯他在那里，习惯听他的韩式中文，习惯听中文韩文英文夹杂的句子。昨天他说他要回去了，那个会议上我没有说什么，会议完后，我推开门看到他的瞬间，我的眼泪就哗哗的下来来。以至于他可能都不知所措，不知道我是怎么了，真的。

       昨天我说了今天要说的话，他让我再考虑。真的如果你还在那里，这只能是如果。我想我之所以会如此，不是因为他说得突然，而是我知道可能以后不会再有这样的人了，我还要做回那个不说话的我。我不知道其他人是怎样，我想我们总是把抓得住的当成理所当然，而一旦发现那不会像你的朋友那样，永远的在那里，即使在海的那边，你也觉得她永远的会在那里。

       真的这个工作是个鸡肋，就在上个月我还在对朋友说我现在要好好享受，每天准时下班，上班无所事事，领导告诉你现在先休息。真的，脑子里面回忆起那些加班的夜晚，那些忙碌的会议，你一直在那里。我说我不要加班了，我说我不要做，我还说过好多。。。。。以后都不会再说了，其实并没有多少话，除了工作，只是我还是无法看着你还能如同以前一样说。

       这只是一份工作，不是我的生活。

      今天同事给我开了个小玩笑，在去卫生间的转角处突然出现，她以为我会大声尖叫，结果我没有发出声音。她很奇怪我是这样的反应，当时我虽内心一惊，但是面部却没有表现。

      我真的做到了，越来越 。

       “你为什么穿那么花呢？”

       “哦，因为今天心情不好，所以穿花点。”

       “那你怎么那么多花衣服呢？”

       “因为长期心情不好！”同事无言了。

      其实我还有两双夏天的高跟鞋没有穿过，今天穿了其中一双，午夜我清晰的听见它在楼道中响起的回声。仿佛已经很久不曾穿过，仿佛回到某个夜晚走在回家的巷子里，整个巷子回荡着我的脚步声，噔噔。

      只是那个巷子还在那里，我却不在了，也不清楚还是否能回到哪个巷子里。

      可能我喜欢的不是高跟鞋，而是高跟鞋的脚步声音。

 

      在从公司出来的出租车上，风吹拂我的裙子，今天刚好穿的是那条内衬真丝双绉，外面双宫丝的极其明媚艳丽的裙子，像极了梵高油画里面的色彩。真的，可能我真的开始老了，买了那么多真丝的衣服。棉的质感似乎让我觉得太没有触感，双宫丝很好不容易起褶皱。

      我觉得很哽，就像那天陪吃水煮鱼，那根刺扎进口腔表皮。